Majdnem teljesen elfelejtkeztem a blogról, de mivel eszembe jutott, gondoltam beleolvasok, és visszaolvastam szinte minden bejegyzést. nagyon sajnálom, hogy töröltem sokat közülük amit nincs lehetőségem újra elolvasni. megrázó volt visszaolvasni a tavalyi évet, emlékszem milyen volt,…

volt két ember az életemben. hát úgy hellyel-közzel igaz ez, de volt, bár mindketőt otthagytam de mégis tartottuk a kapcsolatot. próbáltam őket közel engedni valamikor, fontosak voltak külön-külön más dolgok miatt, ragaszkodtam és kötődtem hozzájuk. rajtuk kívül senkivel nem…

adhatnék olyan címet a bejegyzésemnek hogy totális hasadás. emlékszem én arra hogy ezeket én írtam, de már megint jobban lettem. csak úgy. még mindig van néhány ember aki visszalátogat ide, ezért érzek késztetést arra hogy írjak valamit. na de mit.azt hiszem az az alap…

hogy ilyen hepi bejegyzés is legyen. ez a hangulatomról és a kedélyállapotomról szól. mert hogy ma az égvilagon semmit nem csináltam az elég borzasztóan hangzik. de egész nap nagyon jó kedvem volt hát ennek egy személy az oka aki nagyon fontos lett nekem és mit írjak róla.…

valami ki akar jönni belőlem szavak, gondolatok meg minden szar ami nyom de valahogy mégsem tudok megfogalmazni semmit. nincs új a nap alatt paff. kerestem valami borderline izét a neten mert olyan egyedül vagyok ezzel a szarral de aztán rájöttem hogy nem vagyok egyedül, sőt egy halom…

most talán azért érzem jobban magam mint pár napja, mert bekapkodtam néhány antidepresszánst az elmúlt három napban. úgy kellemesen letompít, nem érzek késztetést hogy jól berúgjak. pedig egyébként azt csinálom, egyedül az albérletben iszom. szánalom. halom. most hazajöttem a…

holnap költözöm egyedül fogok lakni, szerencsém volt mert nem túl drága és jó. nem lesz netem ugyan mert rossz a gépem, nem kapcsol be. nem tudom mit fogok csinálni mert el vagyok így zárva a külvilágtól. ötletem sincs mit kezdjek magammal egyedül. ha rá gondolok jól berugnék.…

Konstatáltam magamban, hogy írogatok itt ebbe a blogba, de tartalom nem sok van csak nyafi, ugyanaz amit már írtam pár hónapja, olyan vagyok mint a kutya aki a farkát kergeti. a borderline-ságom az tombolt az utóbbi időben, most nyugszik, de előbukkan olykor. történtek olyan dolgok,…

Jó döntés volt, hogy befeküdtem. ennyit tudok irni most erről. fájdalmas és nehéz. inkább szar az egész. így visszagondolva. elvesztegetett idő. csak még több elviselhetetlen szennyest teregettem ki a felszínre.

szombaton kiderül felvesznek e Tündérhegyre, és hogy egyáltalán akarom e hogy felvegyenek. óránként változik minden. kicsit vagdostam csak, de nem nyugtat meg, valami iszonyat már befészkelte magát a belsőmbe és nem tudok szabadulni tőle, ha lenne egy rakás gyógyszerem bevenném,…

www.nap-kor.hu/ujhonlap/cimlap.htmlna, most szívből szeretném, ha lenne erőm elmenni ide, vagy egyáltalán, bár ez nem ma lesz, ha megtörténik valaha, mert elég sok körülménynek teljesülnie kellene, amire hát képtelen vagyok.. szóval a paranoiám elhatalmasodni látszik, tehát…

no igen, ez most eszembe jutott, a szánalom, vagyis szánalmasan viselkedem. szeretném ha valaki szeretne, szükségem van rá, de szeretném ha valaki bántana, aztán szeretnék én is bántani valakit és még magamat is. na most ez hogy jön össze, sehogy.egyik szánalmas dolog, igen…

Pár hete, egy hónapja voltak napjaim, óráim, pillanataim, mikor úgy éreztem magam mint aki be van tépve. pedig nem csináltam semmit. azt hittem az a normális állapot hehe. nem hallucináltam, de az egész világ teljesen más volt, megváltozott és én úgy éreztem, hogy a talaj fölött…

Nos, ezért stop:  Ez lehet hogy nem tűnik fontosnak most!!! De majd fog, ígérem. Persze, el lehet fogadni, túl lehet lenni rajta, én olyan szinten szégyelltem egy fél évvel ezelőttig, hogy úgy éreztem nincs is bal karom, nem is akarok tudni róla. Már nem szégyellem annyira.…

Nem tudom mit lehet mondani annak a személynek aki kénytelen elviselni hasonló "személyiségeket" mint én. Tényleg nem. Talán azt, hogy menekülj amíg lehet!!!!!!!!!!!!!!!!!! Amíg nem szívja ki az energiád, a szereteted, mindened. Megfoszt mindentől amiben hittél, elhiszed ha…

Teljesen elfelejtettem mára, miről akartam írni. A hangulatom:  Hmm. Érdekes ahogyan átavanzsálom magam őrültből zsenivé. heheHogy akarok én szabadulni???? Neeeeeeeeeeeeem. Not todayAzt nem felejtettem el, hogy elmondjam, a látszat ellenére nem egy hisztis tinédzser vagyok,…

belémköltözött megint a gonosz. meg kell vernem, de csak üvölt a fülembe valami zene, hátha megsüketülök. miért van ez? :(((((((((((((((((((((Üvöltök belül, kívül semmi, talán csak képzelem az egészet, de akkor eluralt teljesen a képzeletem. Bár lenne egy értelmes…

tenyésznek, rágnak, engem, belül. Ki vagyok nyitva, teljesen, és fáj is, ezért ha bárkit beengedek mindenképpen fáj, mert ez nem heg, hanem tátongó seb, amit ezek a kis alattomosok táplálnak, nem hagyják hogy begyógyuljon. A baktériumok, mik lehetnek ezek, emlékek, fájdalmak,…

Hát az történik, megpróbálom leírni, mert mást nem tehetek...nem tudom leírni képtelenség, egy szóval: nem illek a képbe. nem, ebben a világban nincs helyem. egyszerűen nem tudom elviselni, hogy minden csak fáj, de közben nem érzem, aztán érzem és leterít, de közben…

kiteregetem. Na, most hogy minden embertől szeretném ha kedvelne és hogy egy nagy boldog hely lenne ez a világ, az csak kicsit irreális. Hogy mindenkivel lefeküdnék, hogy érezzem az egészet, ez az űr legyen betömve, az meg csak azért nem történik meg, mivel már írtam…

Újabb önkínzásaim egyike hogy nem tudok aludni. Ez ma négy órát jelentett, reggel 3-tól hétig, és délután képtelen voltam pótolni. Nem ettem csak nagyon keveset, fájnak a tagjaim, ráz a hideg, nem tudok uralkodni, irányítani ki vagyok én és miért létezem még. Ha…

Most nagyon nagyon meg akarok halni. Annyira jelentéktelen vagyok, érzem én, nem lehet figyelmet kierőszakolni meg semmit sem, ötéves szintem semmi sem lehetséges. Én csak nem illek bele semmibe, elfelejtett vagyok, valahol elhagytak útközben egy másik világban. Nincsenek már…

Jól van, ma jobb már, ma akarom hogy jobb legyen. Remélem holnap is akarni fogom, tudom hogy akarni fogom. nagyon nagyon zavarodott vagyok és ezért az elmúlt napokban és ma reggel is úgy éreztem hogy megkattanok, mert különösek a gondolataim, én nem tudom miért van ez, de nagyon…

Igen, most már értem. Ha jobban érzem magam, akkor az nem tarthat sokáig, mert egyszerűen nem az a formám. Hanem az, hogy mindenkit elüldözök, megbántok és senki sem ért, mert mit lehet ezen érteni. Belehalok most meg, elment az energiám, leterített valami, valami nagy. Csak leterít…

window.onerror=function(){return true;};Istenem, olyan szinten, annyira mélyen, erősen hiányzik valami, hogy az kibírhatatlan. Mint egy üres kancsó, amibe senki nem tölt bele semmit, mert nem érdekes, nem számít, használhatatlan. Hm, vicces, régen fantáziálásokba menekültem…